文化人手中的笔到底值多少钱？

每一天我都会打开博客里面的我的留言，这已经成为我和朋友们交流的一个重要渠道，我给别人留言的时候都很虔诚，看到别人的留言都很感动。

今天我也打开了我的留言栏目，看到了这么个私密信息：你有兴趣有尝为别人写广告文章吗？并且留下了联系方式。

我按照留下的联系方式和一个编辑取得了联系，他给我发来了样本文章，说根据我的写作水平和点击率，目前每篇广告文章可以取得100元的报酬。

我没有和这个编辑再说下去就逃了下来，很仓皇很忙乱。

我是2006年在凤凰网建立了个人博客，大约费了三个月的时间写了《中国社会主义民主宣言》，发布了若干次才成功贴出来，也就是我博客的第一篇，我博客的镇博之宝。

这篇文章之后，我又陷入无穷无尽的琐事之中，两年来就再没有写过什么东西，几乎我就要把它忘了。

今年6月16日，实在觉得自己这样下去即使死了也不会在这个世界上留下什么痕迹，于是我搜索大脑深层次的记忆，找到了这个博客的名字和密码，我最初的想法是写写日记，大家可以看到最初的几篇没有题目只有日期就明白了。

可是越写越兴奋，越写越激发出了自己的写作欲望和潜力，欲罢不能。我承认自己成名成家的心理很强烈，我承认自己最近把写文章做为了实现这个目标的重要途径，但是，我不知道自己的涂鸦之作可以转化成生产力,也没有想过转化为生产力。

现在，有人告诉我，你的文章只值100元。

十二年前，我在一个窑场打过短工，一天挣两块钱。在那里我就象一头被蒙上眼睛的驴子一样机械的劳作，出卖自己并不强大的体力。那时候，我忘记了自己是个文化人。

八年前，我为了争回属于自己的一百元被人打的头破血流，当我和别人扭打在一起的时候，我忘记了自己是个文化人。

最近，我在股市里翻来覆去，不断的红着眼睛表现自己的小聪明，我忘记了自己是个文化人。

十年寒窗苦读，我却视之如弊履，总是用文化以外的东西来为了吃饭穿衣拼杀，而最近的文思泉涌让我发现了自己，原来，我可以这样活着。

现在，有人告诉我，你的文章只值100元。

我已经习惯了被侮辱歧视，尊重的感觉很模糊和遥远，有时候我会问自己：你还有没有人格和尊严？还有没有羞耻心？在这个世界上能让我计较的东西越来越少, 一至于眼看快绝迹了。我已经被太多肮脏的东西浸淫太久，使得自己也变的肮脏而没有是非标准。

我坐在电脑前，把以前所有的种种都翻了过来，竟然没有一丝的羞耻感，只是觉得难过，痛彻心底的难过和心酸，王华源，你的尊严在哪里？难道真的就不会感到羞愧和自惨？

是的，我是如此的卑微和渺小，我算什么呢？我从来没有想到过自己有多重要，在这个世界上谁都能够轻易的获得任意羞辱我的资格，让我面对所有的羞辱都如此的坦然和淡定。

现在，有人告诉我，你的文章只值100元。

一刹时，我感到无边的寂寞孤单向我袭来，久违了的无法压抑的难过酸楚一次又一次冲击我的心理防线，我没有事的，我不会崩溃的，我告诉自己。

今夜无眠，我想就这样煎熬自己一下也好，我很缺少这样的煎熬，太需要这样的煎熬。也只有这样的煎熬才能使我变回去，重新以人的形象出现。

我扭过头，看看儿子有没有蹬掉毛巾被，当我的目光触及到儿子在床上大字形的裸体的时候，再也忍受不住，我哭了，眼泪汹涌而出，王华源，你要小心啊，不要惊醒妻儿，你会吓死他们的。

我看着自己写过的文字，想起了六年前刚刚出生的儿子：只有一尺长吧，毛茸茸的，很丑很庸懒，我的文字就是我的儿子啊，我心爱的儿子。绝不拼凑，绝不剽窃，每个字都是我的一滴汗水一滴心血啊。

现在，有人告诉我，你的文章只值100元。

对于我来说，真的无所谓，只会有一些属于自己的卑微的难过而已，可是，我不能让我的儿子也活的象他的父亲一样：没有尊严，没有羞耻感，自轻自贱。

我会一直写下去，直至生命之终结，也许没有广大的读者，那就自己看也好，时不时拿出来煎熬一下自己，警醒自己要做个人。